Parce que lui aussi, il en met tout plein dans sa culotte!

Cicicle

Si l'on veut traiter les faits de société comme il se doit, la case "Chatroom" est incontournable. Le salon de chat, c'est le berceau de l'anthropologie moderne. Tous y sont réunis, pour notre et pour votre plus grand plaisir. Avant d'étudier les diverses couches en matière de personnalités complètement tordues, il est primordial de savoir passer tel une ombre au milieu des corbeaux.

La règle la plus importante est le choix du sexe. Tout un chacun sait qu'il est Ô combien difficile de pouvoir pénétrer l'univers du Chatteur (dans tous les sens du terme), lorsqu'on est affublé d'organes génitaux externes ; l'astuce est donc de procéder à une intériorisation psychologique de ses testicules et d"y paraître aux yeux des autres comme la fraîche et belle jouvencelle qu'ils attendent: vous êtes maintenant prêts à entrer dans le monde de ceux qui défient les véritables geeks en terme d'heures passées sur l'internet ; vous êtes Sexy grenadine, une jeune parisienne de 23ans, étudiante aux Beaux Arts.

Étudions maintenant les profils des différentes gentes masculines peuplant the wonderfullwonderfull world of the paumés. Chaque tranche d'âge bénéficie d'atouts et de défauts différents ; l'homme mûre saura vous charmer par les phrases les plus subtiles volées à Jean d'Ormesson tandis que le jeune damoiseau, encore inexpérimenté et ne connaissant pas la peur, vous intimidera par le caractère cru de ses avances. La classe qui nous intéresse ici est celle de l'homme mûre.

Si l'almanach des quadragénaire recense les plus grand spécimens mondiaux, il existe quelques espèces quasies éteintes européennes, qui subsistent au fin fond de notre capitale ; ces espèces qui ont gardé l'innocence de leurs années d'or, innocence couplée à une certaine confiance en soit qui font d'eux des boulets, des gros boulets...

L'homme marié

Il est à la fois à l'apogée de sa luminescence et aux fin fond des abîmes de sa connerie ; il se sent capable d'amadouer les jeunes et frêles comme les vieilles rombières autoritaires. Pensera t'il au moins à supprimer l'historique derrière lui...

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Le célibataire poète

Lui, c'est le D'Artagnant de la langue française ; celui qui préfère vous parler au passé antérieur du subjonctif II plutôt qu'au présent de l'indicatif, parce qu'il en a dans le crâne et parce qu'il veut que vous le sachiez. Son humour est à la hauteur de sa subtilité, il flirt avec les graviers. Il est tellement boulet qu'il ne remarquera même pas votre charmante référence à Batman. A quoi sert un homme qui n'apprécie même pas Burton !

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Par soucis d'anonymat, les pseudonymes et les adresses électroniques ont étés modifiées ; les Phlobaires espérent que vous avez effectué un agréable voyage sur leur vol et vous souhaitent d'agréables découvertes roomiesques. La température extérieure est de 69°C, sortez couverts!

Dean

Phlobaire et son bonnet
de douche préféré

Phlobaire... Personnage énigmatique et qui a crée une jouissance incroyable chez moi, quand il a fait crever (en bavant s'il vous plaît!!) cette saleté de prétentieuse d'Emma!

Alors je me dis qu'en ce jour, et pour le remercier de tout ce qu'il a fait pour moi, je tiens à vous faire savoir que malgré son regard lourd et pensif, malgré ce détachement incroyable des basses choses de ce monde, ces sourcils fiers et broussailleux surmontant de profondes cavités oculaires pensives et méditatives, ornées de cernes d'un noir de jais dénotant de dures nuits laborieuses sur des manuscrits raturés, malgré tout cela vous dis-je (!!), Phlobaire n'a jamais négligé ni sa personne, ni son hygiène et ses petits calins étaient toujours synonymes d'une odeur de tilleul ou de verveine; en un mot il sentait bon! (bah oui, parce que quand même, Phlobaire c'est bon, mangez-en!)

Cicicle

Il y a 3 mois (recadrons chronologiquement, l'article date du 28 Septembre 2007) personne ne connaissait la Tectonik autrement que par le programme de 5^e avec la fameuse « Tectonique des plaques », mais maintenant ajoutez un synonyme à ce mot car il s’agit depuis peu de la « danse » qui fait fureur sur les plus grands dancefloors. Ca évidemment, je ne fais que le croire sur parole car je n’y mets jamais les pieds. Néanmoins, les habitués de ces lieux nous proposent de nous instruire, pour ne pas rester dans notre ignorance de People-trop-pas-in-qui-va-pas-en-boîte, pour cela, ils vont dans des endroits bien définis pour se montrer. A Paris, il s’agit de Chatelet, plus particulièrement devant la fontaine des Innocents entre une ribambelle de jeunes gothiques ou du moins déguisés comme tels (tenez prenez vous ça, vous aussi), une bande de petits racailloux, les skaters qui tentent de draguer ce qu’ils peuvent et les touristes. Ainsi, on peut les voir gigoter dans des mouvements rapides et déstructurés sur une musique un poil répétitif, un peu trop technologique à mon goût et qui fait particulièrement mal à la tête.

Cependant, avant qu’ils commencent à bouger frénétiquement comme si une zone de leur cerveau s’était bloquée et les forçait à gigoter bizarrement, il est possible de les reconnaître juste par leur style vestimentaire, les garçons étant de loin les spécimens les plus drôles. Les filles quant à elles se fringuent dans la catégorie « fashion-moche » (ça serait presque un euphémisme) de chez H&M, le mieux étant évidemment de prendre des jeans slim deux tailles en dessous. Mais revenons aux spécimens mâles, prenez un garçon âgé entre 16 et 22 ans environ, lui mettre un pot de gel sur la tête pour lui faire tenir une pseudo-crête sur le sommet du crâne et rabattre le reste de façon droite. Un gros faux diamant à l’oreille, puis un t-shirt cintré moulant (avec la variante sans manche), s’il est rose s’est encore mieux ainsi qu’un pantalon également slim avec des baskets qui montent (attention à ne pas confondre avec les Converses) et une ceinture avec un ceinturon énorme en diamants plastiques à l’effigie d’une grande marque qui est bien sûr une contrefaçon du type Daniel & Gabriel. Sur Wikipedia (si si !) ils donnent également quelques petits renseignements complémentaires :

Esthetique : meme pour les femmes et les hommes l'apparence chez les danseurs de ce phénomène prennent soin de leur corps, parmis leur gamme de conseils quelques uns comme le gommage qui sert à rendre la peau lisse et donc plus belle, les radiation d' UV pour avoir une peau bronzée,ou bien encore une programme médical qui permet de rendre sa peau neutre (sans bouton).L'origine esthétique essaye de se rapprocher au mannequin top model maquillé lors des podium,le style s'improvise de cela et en découpe une certaine vague.

Afin de mieux visualiser je vous ai dégoté un petit exemple, malheureusement un peu incomplet.

Allez savoir qui a lancé une telle mode et surtout comment ces personnes ne perçoivent pas à quel point elles sont ridicules car, après quelques discussions autour de moi je suis loin d’être la seule à avoir ce point de vue. Pourtant ils semblent fiers car notre anthropologue, Dean, qui zonait seul à Châtelet s’est renseigné auprès d’une des tribus et visiblement ils ont l’air de trouver que « C’est trop d’la balle » et que cela leur donne un pur « style », du moins c’est ce qui en ressort. J’ai trouvé une petite video sur YouTube avec de superbes commentaires (attention le correcteur d’orthographe est en surchauffe et il faut s’y reprendre à deux fois pour comprendre ) : « Heii maiii tu dance trOw bien !
Pii ceu ki critiiK ceii' ceu ki sav aps danceii' il pOurOn jameii' Osii bien danceii' ke tOua c pOur sa :p !!
GrOs BisOu a ceu ki sOutienne la Tck!! »

Cherchez un peu, parce que certaines réactions sont superbes et l’ont y apprend également que ces mecs passent pour des blaireaux aux Etats-Unis. Allez, assez de blabla, savourez…

Sur ce, j’espère avoir éclairé votre chandelle « d’inculturé de non-clubbeur » et que vous apprécierez autant que moi (en gros que vous vous bidonnerez allègrement). Et surtout vive les mots clés qui vont rameuter du monde qui va se sentir visé !

Anouk

Bienvenue, jeune apprenti(e). Nous allons aborder la sexualité des jeunes sous un angle purement scientifique et psychologique, avec une touche de poésie et pas mal d’astrologie, he oui, pourquoi pas ? Vous avez pas Vénus dans le Poisson, vous, peut être ? 

Bon. A l’heure des premiers émois du coooorps, le djeunz se retrouve confronté à la gente féminine / à la gente masculine (coche selon ta préférence !). Ses hormones explosent, si c’est un mâle, il tremble, sue, et essaie d’attirer l’attention de l’autre par des messages physiques, chimiques ou psychologiques, en se frottant frénétiquement à sa jambe, par exemple. Si c’est une femelle, elle se contentera de pousser des cris suraigus, d’effectuer une peinture faciale prononcée ainsi qu’une mise en valeur de ses attributs majeurs de séduction (les oreilles, les doigts de pieds, le sphénoïde (allez, tous sur Google !)). 

Prenant exemple sur les plus sérieux des mensuels scientifiques (Hot Video ou Gai Pied pour les zoms, Fan 2 ou Girls! pour les filles), nos cobay … nos djeunz se préparent alors à la plus terrible des épreuves : la séduction, première étape du grand processus de perpet … perpatu … de continuation en vie, pleine santé et avec tous les vaccins, de l’espèce (mais si, vous savez, avec les choux, les abeilles et les cigognes). 

En ce qui concerne le mâle, l’apprentissage est long, et nous pouvons distinguer plusieurs paliers. L’étape bouton : « han, tu suces ? ». L’étape gros lourd (parfois confondue avec l’étape bouton chez certains spécimens), constituée soit d’une profusion de poèmes, niaiseries et techniques baveuses de séduction crétine, soit d’un machisme débordant, avec marcel moulant, muscles, sans cerveau, mais avec scooter. Cette dernière catégorie se détachera bien vite du lot, pour aller s’échouer et s’enfermer dans une certaine catégorie de demoiselles. Après, selon le chemin choisi par le mâle, les étapes de la séduction sont sacrément variées, voire même remplacées par une attaque féminine de front. Parfois, le mâle aime les gladiateurs, mais étant donné que nous parlons de reproduction et de perpoti … de perpetuité de l’espèce, nous n’y ferons point allusion. 

Pour la femelle, à défaut d’apprentissage et d’organe viril, c’est souvent l’attente, qui est longue (quoique …). Entre « Fan 2 » et « Girls », la femelle n’a guère le temps de s’occuper du boutonneux ou du poèmique aigu qui sonne à sa porte (« tu suces, toi dont les yeux rappellent le plancton d’une piscine au coucher du soleil ? » attention, megamix !). En revanche, elle s’avère vite devenir hystérique à l’approche d’un lourd de deuxieme catégorie (un 10tonnes, si on veut jouer sur les mots, mouarf !). Phrase type : « il est beauuuu hiiiiiiiiiiiii ! ».

Mais attention, alors que le mâle est directement et ouvertement porté sur le cul dès l’apparition des premiers poils au bide, la femelle est parfois longue à la détente. « Beurk, il a voulu m’embrasser sur la joue ! ». Encore que certaines exceptions se démarquent du peloton (hmmm) pour s’échouer très vite dans les arguments convainquants ( ?) des 10tonnes. Vous suivez ? Moi j’ai du mal. En gros, on appelle ça des « pouffes », caractérisées par une absence totale de matière cérébrale, une hystérie particulièrement plus élevée que la moyenne, des habits fluos ne cachant pas ce qu’il faut, et 3cm minimum de maquillage sur la gueule. Allez avouez … elles vont bien avec les lourds, hein ?

En revanche, quand les femelles ont décidé que le sexe, c’était cool, vaut mieux pas les contredire, car, messieurs, elles peuvent être pires que vous. Et évitez de les traiter de coch****s, vous risqueriez de recevoir un coup du concombre fraichement acheté (ah les cochonnes … *SBAM*) . 

Bon. Généralisons un peu plus. Le mâle, en blouson de cuir ouvert sur ses pectoraux d’acier dégoulinants de sueur après ses 2heures quotidiennes de musculation, déclenche le processus chimique (voir figure 1) : le sourire bright. « Hi coquine ». La femelle, en pantalon taille-basse de chez Jenyfer, le string qui dépasse, le cerveau aussi artificiel que la peinture qu’elle a sur la gueule et le silicone qu’elle a dans les seins, y répond par une rougeur caractéristique au visage (voir figure 2), ainsi que par un « hiiiii », et un tortillement de sa féminité, d’autant plus visible si celle ci ne fait pas du 80A. 

S’ensuit alors un lechage de trogne ainsi qu’un frottage de chair que je ne vous détaillerai pas … Ce n’est pas notre sujet. Si ?

Cookie

ILLUSTRATION PAR L’EXEMPLE

Traitement d’un cas particulier : La demoiselle « pas avant le mariage »

Tout d’abord, ce cas tragique n’est pas si rare qu’il n'y paraît. Nombre de jeunes filles attendent le cas du prince charmant ( personne qui leur vouera un amour sans bornes, viendra les réveiller d’un baiser, tuera des dragons et tranchera des sorcières pour leur plaire. Sera parrainé par une bonne fée et déjouera tous les tours de ses ennemis pour parvenir jusqu’à la belle princesse *c’est à dire elle*, qui au passage n’est pas toujours un modèle de perfection, d’où la déception du prince (voir plus loin : adultère))

Malheureusement, cette personne n‘existe pas. Les jeunes filles s’apprêtent donc à devenir de futures frustrées, inconscientes de leur handicap… Mais que faire pour les sauver ???

Comme toujours, NOUS avons la solution : il faut pour cela un gynécologue(mais un médecin normal pourra faire l’affaire), une pharmacie et une prescription médicale. La jeune fille prendra la pilule, source d’hormones, sa libido sera alors décuplée. Quelques mois plus tard, elle sera promue « reine de X » et aura devant elle une belle carrière. Vous pouvez aussi arriver à ce résultat avec divers aphrodisiaques, maraboutages (d’ailleurs ma mamie de Paris connaît qqn de très bien : la fois où j’ai du laisser mon lit a mes cousins et que j’ai pris un pull, il nous a drôlement dépannées…)

Très surprenant aussi, la demoiselle « je veux un enfant tout de suite j’en veux un, j'en veux un iiiiiiiiiiiiiiiiiiii iiiiiih »

Eh oui, malgré ce qu’on peut penser ce type de personnages est assez fréquent… le plus souvent cette jeune demoiselle est au lycée et n’est pas une « pas avant le mariage »(voir plus haut). A peine vient-elle de commencer joyeusement une vie impure (puisque hors mariage !!) qu’elle souhaite déjà renouveler l’espèce humaine. C’est en fait ce que l’on pourrait appeler une altruiste (nonononon ! C’est pas la femelle du cochon !). Ce sont ses parents qui, 9 mois plus tard sont enchantés/ravis/heureux/éberlués/débordés/effarés/effrayés (eh oui, les phlobaires ça a du vocabulaire… tiens nouvelle chanson?? Ça sonne bien comme rime hein??)

Bref, la plupart du temps, elle confie alors le charmant bambin hurleur a la garde de sa mère (solidarité féminine peut être), qui ravie n’ose pas décliner poliment et avec regrets l’offre généreuse de sa fille… et c’est le début de la fin des haricots cataclysmiques…

Nous possédons encore de nombreux cas très intéressant dont la liste exhaustive serait pour le moins ennuyeuse, malgré l’intérêt scientifique qu’elle possède! C’est pourquoi elle vous sera épargnée par la suite. En espérant de tout cœur avoir participé un tantinet a votre éducation, je retourne manger du salami et boire ma bière devant le bigdil. Bien à vous

Cicicle

Il s'en est phallus de peu, voilà que nous n'existions plus, comme ça "Piouf!" du jour au lendemain.

Eradiqués de la surface blogueste (Guest surtout), mais nous n'avions pas dit notre dernier mort! Oh que non! Je dirai même plus, ce ne fut que l'élément déclencheur pour une reprise de plumes de la bête!

Ainsi Phlobaires nous fûmes, Phlobaires nous sommes et Phlobaires nous resterons (vous je sais pas si vous resterez celà dit).

Cicicle, Anouk, Cookie, Dean